Mẹ nuôi ta lúc ta còn bé, ta ốm, mẹ mua phở bắt ta ăn; vợ nuôi ta lúc ta đã lớn, ta khoẻ, vợ đe ta "đừng có mà chán cơm, thèm phở!".

- Khi ta bé, ăn thêm bát cơm thì mẹ mừng cho ta chóng lớn; khi ta có vợ rồi, uống thêm cốc rượu thì vợ lo ta chóng... xỉn!

- Mẹ cho ta tiền đi cắt tóc, dặn cắt ngắn cho mát; vợ không cho ta tiền đi cắt tóc, ta đi cắt tóc thì nẹt ta đừng có vào "gội đầu thanh nữ" mà... lôi thôi.

- Mẹ bắt ta học thêm để có thêm kiến thức là thứ vô hình cho vào đầu ta; vợ bắt ta làm thêm để có thêm thu nhập là thứ hữu hình cho vào... túi vợ.

- Chưa lấy vợ, đi làm về đưa tất cả lương cho mẹ, mẹ còn bớt lại cho để ta tiêu vặt; lấy vợ rồi, lĩnh lương về vợ lấy tất cả, chẳng bớt lại cho ta đồng nào!

- Ta thương mẹ, tranh rửa bát, mẹ không cho, bảo ta tập trung thì giờ vào học tập; ta dựa vợ, lỉnh không rửa bát, vợ không cho, bảo không rửa thì bữa sau... ăn bốc!

- Khi ta chưa có vợ, mẹ thấy cô nào xinh xắn đến nhà đều nhắm xem có thể chọn làm dâu được không; khi ta có vợ rồi, vợ thấy cô nào xinh xinh đến nhà đều nghi là "đối thủ".

- Mẹ sợ mất sớm, sợ ta côi cút; vợ sợ sống lâu, già xấu đi, ta lại muốn... dì hai!

- Ta lớn rồi mà mẹ vẫn coi ta như còn bé; ta già rồi mà vợ vẫn bắt ta như lúc trẻ trai.

- Mẹ chết trước ta, ta thương nhớ, sau có nguôi ngoai nhưng không tìm mẹ khác; ta chết trước vợ, vợ thương nhớ, sau nguôi ngoai có thể tìm chồng khác.

- Mẹ có công lao, có thể được suy tôn là "Mẹ anh hùng" và được nhân dân đúc tượng; vợ chung thuỷ nhưng chưa bao giờ được là "Vợ anh hùng", chỉ được thiên nhiên tạc tượng gọi là hòn Vọng phu!

Người ta đồn rằng có một siêu máy tính biết hết mọi thứ. Một anh chàng hoài nghi bước đến và hỏi: "Có biết bố tôi đang ở đâu không?"

Máy tính kêu bíp bíp một thoáng rồi nói: "Bố anh đang câu cá ở bên bờ biển Thái Bình Dương".

Anh chàng cười vang đắc thắng: "Haha, thật vớ vẩn. Bố tôi đã mất 20 năm nay cơ mà".

"Không", máy tính đáp lời ngay lập tức. "Chồng của mẹ anh đã chết 20 năm nay. Nhưng bố của anh vừa mới câu được con cá hồi nặng 3 cân".

Các bà vợ định nghĩa về chồng

Chồng là người trước khi cưới thường đến chỗ hẹn sớm hơn nhưng sau khi cưới lại về nhà muộn hơn. Trước khi cưới, chàng thường để ý đến khuôn mặt người yêu xem có xinh đẹp không; nhưng sau khi cưới lại hay để ý xem vợ có biết nấu nướng hay không.

Chồng là người trước khi cưới thường tặng hoa hồng cho người yêu, sau khi cưới lại đưa lương cho vợ.

Chồng là người trước khi cưới giống như một thiên thần, sau khi cưới giống như một ông chủ.

Chồng là người trước khi cưới thường chú ý ăn mặc chải chuốt trước mặt người yêu nhưng sau khi cưới lại biến thành một người luộm thuộm cẩu thả.

Chồng là người trước khi cưới có thể ngồi hàng giờ nghe bạn ba hoa về những câu chuyện không đầu không cuối; nhưng cưới vợ về rồi thì chỉ thích người khác nghe mình nói.

Chồng là người trước khi cưới thường bị người yêu tra khảo về các mối quan hệ; nhưng cưới vợ về rồi thì chuyển sang tra khảo vợ.

Chồng là người trước khi cưới khen vợ tương lai của mình đẹp nhất, cưới vợ rồi lại khen vợ người đàn ông hàng xóm đẹp.

Chồng là người trước khi cưới đi chơi với cái ví nặng tiền, sau khi cưới trong túi chỉ còn lại vài đồng xu lẻ. ..

Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng.

Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh.

Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.

Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được.

Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý.

Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.

Nếu bạn về nhà lúc 3 giờ đêm, nó sẽ không hỏi bạn vừa đi đâu, làm gì, với ai...

Bạn có thể kể cho nó bất cứ điều gì và nó luôn luôn lắng nghe.

Nó sẽ nhớ mọi thứ mà bạn muốn nó nhớ, nó sẽ quên mọi thứ mà bạn muốn nó quên.

Bạn có thể lập trình cho nó nói những câu mà mình muốn nghe.

Nó chẳng bao giờ tỏ ra quá mệt mỏi.

Nó sẽ không bao giờ phàn nàn vì bạn không đưa nó đi chơi.

Điện thoại di động cũng giống vợ

Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

Chồng và điện thoại di động

Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.

Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.

Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.

Nóng nếu như nói chuyện lâu.

Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.

Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.

Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.

Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục: - Anh là cảnh sát?

- Không, tôi là một thanh tra mật.

- Vậy tai sao anh lại mặc đồng phục?

- Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

...

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.

Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo.

Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện.

Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước:

- Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.

Học gì?

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hoá học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải xây lại trường đã.

Sau khi vào phòng gặp riêng để ra mắt bố vợ tương lai, chàng trai trông có vẻ rất ủ rũ. Người yêu đứng chờ ở ngoài lo lắng hỏi:

- Bố có ý kiến ra sao?

- Bố đồng ý rồi - chàng trai thở dài trả lời.

Cô gái phấn khởi reo lên:

- Tốt rồi, em vui quá!

- Nhưng anh thì lại không...

- Vì sao vậy anh?

- Thoạt tiên, bố em không thèm nghe anh nói...

- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm không?

- Có, sau khi mọi lý lẽ khác đã thất bại!

- Thế bố em phản ứng thế nào?

- Bố em mượn luôn món tiền đó rồi...

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga : - Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hòan tòan không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Chờ đợi

Đêm đã khuya, một cảnh sát đi tuần tra Ông tình cờ nhìn thấy một chiếc xe ô tô đang đỗ ở một góc khuất, bên trong là một chàng trai và một cô gái rất trẻ.

Thật đáng nghi ngờ! Ông đến gần hơn và nhận thấy chàng trai đang đọc báo, còn cô gái thì đang ngồi đan len.Không thể tin được! Ông tiến tới và gõ vào cửa xe.

Chàng trai ngước lên nhìn và nói:

- Ông cần gì?

- Hai người đang làm gì ở đây? - viên cảnh sát nghiêm giọng hỏi.

- Ông thấy đấy, tôi đang đọc báo, còn cô ấy - chàng trai chỉ tay sang bên cạnh - đang đan len.

- Cậu bao nhiêu tuổi?

- Tôi 19.

- Còn cô ấy?

Chàng trai nhìn đồng hồ rồi nói:

- Còn 20 phút nữa thì cô ấy sẽ đủ 18 tuổi.

 

Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.

- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.


Quảng cáo là gì?

- Trong nhà máy chúng tôi chế tạo son môi. Trong quảng cáo chúng tôi bán hi vọng.

- Quảng cáo là 85 phần trăm mập mờ và 15 phần trăm hoa hồng.

- Quảng cáo là công cụ tranh cãi hiện đại, chức năng của nó là biến cái tồi tệ trở nên tốt hơn.

- Với kinh phí lớn và quảng cáo giỏi, có ai mà anh không đánh lừa được!

- Trong nghề quảng cáo, thà rằng để cho khách hàng nói “Sản phẩm này tồi quá!” còn hơn là “Mẫu quảng cáo này kém quá!”.

- Quảng cáo là yếu tố kinh tế giá trị nhất. Vì đó là cách rẻ nhất để bán được sản phẩm, đặc biệt là những sản phẩm kém chất lượng.

- Làm kinh tế mà không quảng cáo cũng giống như bạn nháy mắt với một cô gái đẹp trong bóng tối. Bạn biết bạn đang làm gì nhưng chẳng ai quan tâm.

Vợ hỏi chồng: Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?

- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.

- Thế thì tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?

 

Khuyến cáo

Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

 

Người phụ nữ khoe với hàng xóm:

- Chúng tôi sẽ đến một nơi ở mới sang trọng hơn.

- Còn chúng tôi sắp ở một nơi yên tĩnh hơn - Bà hàng xóm mừng rỡ.

- Gia đình bà cũng chuyển nhà sao?

- Không, chúng tôi ở lại chứ !

Hai con rắn đang bò trong rừng. Một con có vẻ lo lắng quay sang hỏi con kia:

- Chúng mình là rắn độc phải không?

- Ừ, độc, cực độc.

Được một lát nó lại hỏi:

- Tụi mình là rắn cực độc thật hả?

- Ừ, độc. Mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Hồi nãy tao lỡ cắn nhầm lưỡi tao mày ạ.

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng.

Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói:

- Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng...

Cô con gái về nhà thưa với mẹ:

- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ.

- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:

- Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta.

Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to:

- Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi...

!!!

Có một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù cả 3 ăn món gì đi nữa, số tiền luôn vừa đủ, không thừa, không thiếu một xu.

Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền.

- Cách đây mấy năm, tôi giải thoát cho một vị thần trong chai. Ông ấy cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất: Luôn đủ tiền trả cho các món chi tiêu.

- Anh quả là sáng suốt. Thế còn 2 điều kia?

- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt.

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

***

Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

***

Một quý ôngbị vợ cắm sừng. Một hôm ông bắt gặp gặp đúng người tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát lên:

- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có...

- Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi...
 

Một gia đình nọ có khá đông anh em nhưng không ai giống ai cả, thậm chí cũng chẳng giống bố. Vì mọi người rất hay trêu chọc họ về chuyện này nên một hôm đứa lớn nhất tìm mẹ để hỏi cho ra nhẽ.

- Mẹ ơi, mọi người bảo bọn con không giống bố. Thế mẹ bảo bọn con có giống bố không?

Người mẹ đáp ngay:

- Tất nhiên là các con phải giống bố rồi.

Đứa con lại hỏi tiếp:

- Thế thì vì sao bọn con lại trông chẳng giống nhau gì cả?

Bà mẹ lưỡng lự hồi lâu rồi nói:

- Ừ, chắc tại các con giống bố.

???

Một quý bà rất già, nói với chồng: - Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?

- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.

***

- Jack, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm đám cưới bạc không?

- Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ khác: 30 năm có chiến tranh!

***

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:

- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?

- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."  

Một thuỷ thủ bị dạt vào hoang đảo. Một hôm, anh ta bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.

Cô ta lại gần anh chàng đang sững sờ và hỏi:

Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- 10 năm, người thuỷ thủ đáp.

Người phụ nữ rút ra một bao thuốc lá mời anh. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi vẻ khoan khoái!

Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, người đàn ông trả lời: 10 năm!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn.

Người phụ nữ từ từ nới khoá kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thuỷ thủ một cách tình tứ:

Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?

Anh ta mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:

Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?
 

1. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
2. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một Người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
6. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
7. Người ta nói rằng khi một Người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
8. Khi một Người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một Người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
9. Trước khi cưới, Người đàn ông nói với Người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
10. Một Người đàn ông thành công là Người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là Người tìm được một Người đàn ông như vậy.
11. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả?
Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì?
Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không?
Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người.
Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không?
Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!.

----------------

 Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu...".
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai người con đứng bên cạnh, giọng băn khoăn:

- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?

----------------

Vợ hỏi chồng:

- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?

- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
 

Quản trị kinh doanh: Cần 6 người - Một người thay bóng đèn. Một người giữ thang. Hai người giám sát việc thay bóng và giữ thang. Một người quản lý chung cả 4 người, và tôi là người chịu trách nhiệm...

Nhóc tì hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải thật là chúng ta được Chúa trời nuôi không?

- Nói chung là vậy.

- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn?

- Đúng thế, con yêu ạ.

- Và quà thì do Ông già Noel tặng?

- Đúng.  

- Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?!!

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:

- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?

- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!

- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.

- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!  

Có người hỏi một thương gia:

- Ông đặt bể cá to như thế này trong văn phòng để làm gì?

- Để tạo cảm giác thú vị khi nhìn thấy ai đó há miệng mà lại không phải là xin tiền.

***

Một người bước vào khách sạn hỏi:

- Giá phòng đơn ở đây bao nhiêu?

- 120 USD một phòng trong 24 giờ.

- Tôi chỉ có 100 USD. Phiền anh gọi tôi dậy sớm hơn 20 USD vậy

***

Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả. Cuối cùng một trong hai thương gia nói:

"Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi".

Giai thoại kể rằng: Khi một đại biểu quốc hội Mỹ nằm viện, ông ta đã nhận được bức điện từ các đồng nghiệp như sau: “Chúng tôi chúc ông mau chóng lành bệnh với 118 phiếu thuận, 19 phiếu chống và 10 phiếu trắng”!



Đảm bảo gì nữa?

Trong quán bia, tên cướp thấy một cụ già run rẩy giữ chặt túi tiền của mình thì điên tiết túm cổ áo cụ.

- Tiền hay tính mạng?

- Xin hãy bắn tôi đi, còn ít tiền hãy để lại cho tôi.

- Ta bắn nát óc lão bây giờ.

- Vâng! Thế cũng được, nhưng đừng lấy tiền, vì tôi rất cần tiền để dưỡng già.

- !!!



 

Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.

- Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng.

Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm:

- Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!

 
Máy xem bói

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: “Anh tên là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30’ và anh sắp có hạn lớn".
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao.
Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
"Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30’
- Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn
- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.

Nhờ những thành công ngoạn mục tại Mỹ, một chuyên gia marketing của một hãng nước ngọt danh tiếng được cử sang Trung Đông làm thị trường. Một năm sau, không những không đẩy được doanh số lên mà còn làm người tiêu dùng ở đó tẩy chay sản phẩm , anh ta trở về, thất vọng ê chề.

Một người bạn hỏi:

- Tại sao cậu lại không thành công với những người Ảrập?

Anh chàng đáp:

- Khi tớ được cử sang Trung Đông, tớ cực kỳ tin tưởng vào thành công vì rõ ràng là sản phẩm của chúng tớ chưa được biết tới ở đó. Vấn đề đầu tiên tớ gặp phải là không biết tiếng Ảrập. Vì thế, tớ lập kế hoạch tiếp thị qua 3 bức bích chương chuyển tải thông điệp của hãng. Bức đầu tiên mô tả một người đàn ông lê lết trên sa mạc nóng bỏng, hoàn toàn kiệt sức và khát cháy họng. Trong bức thứ hai, anh ta đang uống nước ngọt của hãng tớ. Còn bức thứ ba, trông anh ta tươi tỉnh và rạng rỡ. Rồi tớ cho nhân viên dán những tấm bích chương đó khắp nơi.

- Kế hoạch đó đáng lẽ phải có hiệu quả mới đúng. - Người bạn nói.

Chuyên viên marketing giải thích:

- Ồ! Vấn đề là ở chỗ, tớ không chỉ không biết tiếng Ảrập, mà còn không nhận ra là người Ảrập đọc từ bên phải qua bên trái!

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.

Cậu bé thứ nhất nói:

- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5 h chiều và về đến nhà lúc 4h15".

Xem tiếp